Как мифы и стереотипы о сексе мешают получать удовольствие?

Это третья статья из серии про то, как сделать секс лучше. В предыдущем материале вместе с секс-терапевтом, клиническим психологом Екатериной Федосовой разбирались, зачем взрослым людям нужны знания анатомии и как эти знания помогают получать удовольствие в сексе. В новой статье говорим о том, как воспитание, стереотипы и психологический комфорт в паре влияют на сексуальное желание.

Если вы чувствуете, что секс перестал приносить удовольствие, как раньше или хотите понять, почему на предложение заняться сексом всё чаще отвечаете отказом — эта серия статей для вас. В трех материалах рассказываем о том, что влияет на половое влечение, каким бывает оргазм и как к нему прийти, а также о том, почему эмоциональный комфорт не менее важен.

Содержание

• Сексуальное желание в голове
• Воспитание
• Мифы и стереотипы
• Стыд
• Психологический комфорт в паре
• Психологическая готовность к сексу

Сексуальное желание в голове

Все, что радует, огорчает или приносит удовольствие, в том числе и сексуальное, зарождается в голове.

Сначала мы видим сексуально-притягательную картинку: человека, сцену из фильма или другие возбуждающие вещи. Затем активируются приятные эмоции и воспоминания, возбуждение нарастает, появляется желание действовать.

Когда появляется сексуальное желание, у мужчин и женщин активируются одни и те же зоны мозга: вентромедиальная кора, участки лимбической системы, височные доли, таламус, мозжечок.

В идеале, когда все части, как пазл, складываются в голове — человек переходит к сексу. Но в жизни на то, случится секс или нет, влияет еще много разных психологических и поведенческих факторов вроде воспитания, стыда, стереотипов и даже брезгливости.

Воспитание

Психологическая раскрепощенность формируется еще в детстве. Если ребенка постоянно критикуют, делают замечания, не принимают, он привыкает к этому и, когда вырастает, продолжает делать то же самое по отношению к себе. Самокритика и неуверенность просачиваются во все сферы жизни, в том числе и в секс. Из-за этого человек может чувствовать неуверенность и даже избегать близости.

Воспитание — это еще и установки, которые не дают расслабиться. Например, родители боятся, что дочь рано забеременеет, и, чтобы отсрочить начало сексуальной жизни, запугивают ребенка, представляют этот процесс чем-то грязным, пугающим и недостойным. Девушка вырастает с такими установками и не может полностью расслабиться в сексе, хотя понимает, что ничего страшного в нем нет.

Свой вклад вносит и общество, например, когда человеку навязывают, что «нормальный» секс — это пенис во влагалище в миссионерской позе. А всё остальное — это унижение, извращение и прочее. Когда человек вырастает в такой среде, он неизбежно сталкивается с трудностями в сексе во взрослой жизни, потому что боится пробовать новое и изучать себя. В таких ситуациях сложно «забыть» все навязанное и понять, что приносит удовольствие именно ему (ей).

Неважно чем вызван ваш дискомфорт, будь то неуверенность в себе, стыд, волнение, чувство вины, неудачный сексуальный опыт — главный (и единственный) способ избежать подобных ситуаций (как и многих других проблем) — это поговорить с партнером и открыто сказать о своих страхах.

Мифы и стереотипы

В обществе укоренились многие мифы и стереотипы, связанные с сексом. Из-за того что людям преподносят их, как что-то неопровержимое, возникают страхи и сомнения, которые не дают расслабиться и получить то самое удовольствие.

Например, «чем дольше секс — тем лучше», «вагинальный оргазм — настоящий, а клиторальный — нет» и прочие домыслы могут сильно влиять на наше восприятие секса. Ведь хорошо, если вы вписываетесь в норму, а если нет? Тогда уверенность в себе и своих силах тает. Кажется, что все «как-то не так» и должно быть совсем по-другому. Кажется, что все неправильно, но загвоздка в том, что нет никакого «правильно» в сексе. Есть только нравится или нет.

Если человек получает удовольствие от процесса и не причиняет никому вреда, ему не стоит верить мифам и пора перестать сравнивать себя с выдуманными идеалами. Довериться своим чувствам — самое правильное в сексе.

Поэтому, если человек получает удовольствие от процесса и не причиняет никому вреда, ему не стоит верить мифам и пора перестать сравнивать себя с выдуманными идеалами. Довериться своим чувствам — самое правильное в сексе.

Стыд

Для многих людей практически все, что касается секса и сексуальности вращается вокруг понятия о стыде.

Страшно и стыдно все — от первых слов о сексе и до того момента, когда на вас уже нет белья.

Стыд — эмоция, болезненное ощущение собственной никчемности.

Сильное сексуальное возбуждение захватывает человека всегда, когда он впускает другого в свое сексуальное пространство. И «пропуск» туда сопровождается ощущением стыда — человек чувствует себя обнаженным не только физически, но и психологически.

Стыд — это, так называемая эмоция самосознания, которая толкает человека к просоциальному поведению. Он помогает регулировать поведение группы людей на уровне отдельной личности. Стыд не дает человеку совершать глупые и ужасные вещи. Но именно в сексе стыд обычно мешает.

Что делать с чувством стыда?

Самое важное — отказаться от нездорового подхода закопать стыд куда подальше и делать вид, что его нет. Ведь отрицаемые эмоции со временем будут только усиливаться. Вместо этого, постарайтесь посмотреть, отчего именно вам стыдно и оцените, помогает это справляться с ситуацией или нет.

Иногда стоит рассказать о своем стыде кому-то близкому, ведь когда вы увидите, что человек не смеется, а принимает ваши переживания, что мир не рушится от того, что вы признались, вы сможете переосмыслить свои взгляды и наконец расслабиться.

Часто за темой стыда поднимается и тема брезгливости. Если вы сомневаетесь в собственной «чистоте», нет ничего страшного в том, чтобы попросить 5 минут на душ, а если в «чистоте» партнера — то же самое можно прямо сказать ему.

Если вдруг у вас случались неприятные ситуации с насмешками или упреками, это не должно характеризовать вас, как неопытного партнера, а только другого — как человека бестактного и нечуткого, проявившего таким образом свои комплексы. Обычно так ведут себя очень неуверенные люди, которые пытаются поселить свою неуверенность в другом и, таким образом, решить собственные проблемы.

Психологический комфорт в паре

Отношения в паре могут отличаться в разные периоды времени — и не всегда выглядят как чистое счастье и радость. Но важно, чтобы в любые сложные периоды, партнеры были открыты и честны, чтобы могли откровенно говорить о чувствах, желаниях и переживаниях. От этого и зависит так называемый психологический комфорт в паре.

Из такого состояния проще поговорить о сексе, о том, что нравится, а что — нет, о том, что хочется попробовать. Такие открытые разговоры с партнером могут сделать секс лучше, хотя бы потому что легко устраняют поводы для самокритики или домыслы о том, что о вас подумают.

Это может казаться неловким, но если продолжать их избегать, есть большая вероятность остаться неудовлетворенным. Обычно партнеры готовы выслушать друг друга, потому что это помогает поддерживать страсть и получать более частые оргазмы. По результатам исследований, пары, которые сообщают о проблемах в интимной сфере, чаще имеют трудности в общении на тему секса. Вероятно, связь работает и в обратном направлении.

Главное, запомните базовые правила таких разговоров:

• Пользуйтесь «я — высказываниями», не обвиняйте партнера.
• Говорите только о своих чувствах и переживаниях.
• Не торопитесь с выводами, выслушайте.
• Будьте деликатными.

Но, если в отношениях есть проблемы, которые не получается решить самостоятельно или в паре, не нужно ждать, стоит обратиться к специалисту — сексологу, секс-терапевту или психологу.

Психологическая готовность к сексу

Человек может как хотеть заниматься сексом, так и не хотеть. Или может сначала хотеть, а спустя пять минут — расхотеть или наоборот. Всё это нормально и каждый имеет на это право.

Во многом это зависит от психологической готовности к сексу. Но как ее оценить?

Главный признак — желание. Если его нет, то и заставлять себя или партнера не надо.

Вот несколько вопросов, которые можно задать себе, чтобы немного прояснить ситуацию:

• Я правда хочу секса?
• Почему я этого хочу?
• Если бы была возможность, я бы отложил(а) близость?

Не соглашайтесь на секс, если чувствуете, что партнер давит на вас, но и сами тоже не давите. А главное, помните – вы можете сказать «нет» в любой момент. Это веское основание, чтобы остановиться.

А вот секс «через не хочу», особенно на регулярной основе, чреват тем, что психика может построить новые нейронные связи вроде: «секс — это долг/ неприятно/ больно/ унизительно, а значит, его надо избегать» и со временем человек может обнаружить снижение сексуального влечения  или реальную головную боль, или что-то еще, как только дело будет идти к близости. И с этим разбираться будет уже куда тяжелее.

Статьи из цикла «Как получать удовольствие от секса» написаны вместе с секс-терапевтом, клиническим психологом Екатериной Федосовой.

Комментарий секс-терапевта, клинического психолога Екатерины Федосовой:
Ни эта, ни другие статьи не заменят курс психотерапии или работы с сексологом, если есть глубокие дисфункциональные установки и ограничивающие убеждения на тему секса. Но я верю, что информированность, подкованность и образованность в этом вопросе помогают решить многие проблемы.

Другие статьи из серии о сексе в блоге:

• Как знание анатомии делает секс лучше?
• Как получать удовольствие от секса?